寻找支点

忘了这图用过没有了，不过还是坚持把它用上，因为最近觉得它好像我自己
也许每个人心里面都会有一种情景
你在里面，有一些声音，但不是很清楚
你缓慢地做着一件事情，旁边有人或者没有人
或者有风，有小雨，有烈日，有拥挤的街道或者空旷的草原
你可能很兴奋，也可能很忧伤，也可能完全没有任何想法
可是，你在里面，觉得好舒服，好自我，好像所有的东西都散发着你的气味
所有的东西都簇拥着你，都等着你说话，都是因为你而存在的，这里面没有“别人”
你可以把他们通通收起来，全部带回家
这一辈子，你其实都把他们搁在背包里，带着旅行
纵然时过境迁，物是人非，你也会听到他们低声跟你说，请别冷落我
我就是你自己，你不会迷路
有背包的小孩，永远不会迷路

自我喊话说要很快回来继续写日志，结果还是很久没有来。是因为外面世界太精彩了吗？还是太混乱所以迷了路？……或者，我的心态更接近于情愿迷路在外吧，面对自己总归不是一件轻松的事。写到这儿的时候，虾米猜电台终于放对了一首歌，时间也才终于跟着慢下来。这是我这段时间很想做到的一件事。是啊，慢下来，好不容易。好想找一本小说来看，慢慢地进入别人的人生，另外一个世界，不要再去想工作时间没做完的这件事那件事了。今天上班路上在kindle上看到《三体》的新闻，我想，可能是时候看看这本书了吧。或者看一本诗集也好，哪怕好好看一首诗，那种韵律感，节奏感，我现在的生活离这两个词怎么越来越远了……

莫文蔚现在正在唱，“越唱越乱，不慌不忙”，哇，这真是境界啊。自己偶尔的那么不靠谱，所要的不也只是这种感觉吗。不慌不忙，真好。我不知道该把现在的这种略微消极的情绪解读为对快节奏工作的倦怠，还是年底前的习惯性松懈呢？可能一时又找不到一个点来刺激自己往前跑了吧，人总有高潮低潮的，谦卑地承认自己的低潮，然后平稳的度过这段时间，应该就好了。一直像前面两个月那样往前冲的话，我该成医药行业的PWC悲剧男了。

另外一件让自己有点倦怠的事情是，不想再每天晚上打开网页搜索HTC邪恶手机的消息了……好像之前买N78的时候也没有这么做过吧，不知道这次是怎么了。偏偏这款机器就这么躲躲藏藏地一直不上市。有了上市的那么一点点消息，看到的确是奇高的价格，真是坑爹啊。可是，我又偏偏对别的手机突然就无感了，就是被傻不拉唧的安卓音乐手机的名号buy in了。要不要把买到邪恶手机的那一天算做新的一段生活的起点呢？好比给自己一个刺激点，一个视觉上的记号，一个清脆的声响，我便又有了理由往前冲了。可是比较让人担心的是，万一买不到呢？我连买其它手机的兴趣都没有了……

快放假吧。我想慢下来一下，就一下下。

好吧，我承认我懒了，很久不来写博客

大四放弃写日记的时候（其实准确的说那个时候写的也是周记）
我的理由是我不能成天那么矫情，尽关注些自己无关痛养的小情绪
回头来看，当时那个决定还是对的，人总该长大，视野总该放宽一些的

八月份放弃写博客的时候，是因为实在是力不从心
每天上班都在打仗，下班就只剩下放纵自己的精力
工作时间变成了搅拌机，业余时间就跟着变成一团浆糊

不记录任何事情的这段时间，发生好多事，错过好多事
我在苏州过了我的生日，同时也忘了在博客发纪念贴
我还专门为此提前大半年保留了一张图片的，没机会发了

混乱的时间我想已经够了，该回来写东西给自己看了

今天上来看了下，博客每天的浏览量已经只剩下一两个了
基本等于没有人来看
连我自己都很久很久不来瞧一眼，还有谁会来刷新呢
人们都在刷新微博，每分钟一次的频率刷新
人们喜欢上那种快节奏、高效率地信息传递和情感抒发
谁有空跟你絮絮叨叨啊
就像现在的我上了快车道，还看什么风景，想什么人生
往前跑就是人生

人家说，年轻人比较无知，喜欢炫耀自己多忙
似乎忙碌的程度等于自己的价值
我尽力避免这种思想
我只是回到自己的感觉，如果我是欣欣然的，那就去做吧
这里有个悖论
越关注自身的时候，究竟会心境变得越来越宽阔，还是越来越狭隘呢？

从两年前入职时欣欣然地天天发日志，到现在换工作以后长久地失声，我到是经历了什么样的变化？
刚刚工作的时候觉得自己被卷入了巨大的漩涡，身不由己啊身不由己，内心要不停地呐喊，才能确定自我的存在
到现在明明工作的方式、要见的人群、处理的事情totally不一样了，却带着那么点木然，那么点自得其乐，一天天去上班就是了

刚开始的时候节奏显然外部环境慢了，竟然出现好多事情拖拖拉拉地悬而未决的状况
后来自己给自己打了鸡血，大脑高速地运转起来，奋力在漩涡里游泳，才终于掌握那么点水性
今天终于有机会在下班前慢下来，做入职以来的第一次报销
这里的报销比强生的简单，尽管拿到回钱的速度是慢了不少，但是填着容易；报销从一项“浩大的工程”变成工作一天后的消遣了
事情都是相对的，在这件事情的相对的另一端，是我成长起来，学会更快地应付更多的事情，保护自己

招我进去的老板显然开始的时候有点怨言的，在多人蛊惑之下把我招进去，看上去太嫩了点吧
幸亏了我的那一针鸡血，警惕了自己并且触底反弹，证明至少我还是能赶上节奏的
也还好在上周末的全国销售代表的培训上，我没有给她丢脸，我也为小小年纪的自己保住了颜面
办公室政治纷纷扰扰，在我还没有定义清除什么是办公室政治的时候，腥风血雨的政治就已经如火如荼的展开了
我保持自己老老实实地待在风暴的边缘，对于明争暗算，我没有兴趣，也不到时候

疾风骤雨的一个多月，都来不及想什么事情，平均七点左右下班，回来也就胡乱上上网，静不下心来看书
上班的路途也近了，还没扫几篇Kindle上的文章，地铁就到站了
在我被认为会变成CBD写字楼里面的一只蚂蚁的过程中，我似乎并没有按游戏规则来进行
我没有兴奋，也没有抱怨，那么天真地淡定地做我自己，该来的会来，该变的迟早会变的
不要人为地制造些落差，不要想当然地编造些宿命论
我都没有去想想当年找工作的时候，我是多么喜欢GSK的这个橙色的小石头，可是后来面试失败了...可是现在又来了
来了就来了呗，我只是把自己的小格子间收拾得干干净净，我只是好好地保护我拿到的价值不菲的公司电脑
准备着待的时间长一点。说不定，这一次真的会待得比较长。说不定，这一次真的是宿命论了。

年初的时候，有过对这一年的感知
那个时候预感会发生的事情现在几乎都发生了
你也搞不清楚那到底是出于心理作用驱使了这些事件的发生
还是真的就是神秘的力量

忍不住一直回头看
我只是在抛弃，而没有迎接
下不了决定，决定了又放不开手脚...
说的话自己也听不懂，到底要怎么样

我可能把我困住了
困在一个好深好深的地方
外面的声音太躁乱
我就不要发疯了
只要一个人待一会儿

人都是有恐惧感的
人也都是有安于现状的惰性的
谁不是这样！
窝在沙发里的时候谁不想躺一整天啊！
但是！
人都是逼出来的！
不逼自己一下，你怎么知道自己能耐能有多大呢！

微博把时间切碎了，人们用碎片化的时间三言两语，快言快语。说出来就好了，因为总有人会看到的，而且没有人会细想你到底在表达什么。“关注”是一个很微妙的词，是不是在一定程度上促进了“被关注”的人说点什么呢？前段时间我常上微博，时不时发点神经兮兮的句子。这还真是个好方式，因为对于很多神经兮兮的想法，我实在没有能力把它们发展成一篇像样的文章，但微博的空间已经足够它闪耀了。我总觉得微博上的每个字都在百米赛跑，一溜烟的功夫赶鸭子上架再撒开腿地跑，那股热火朝天的劲儿啊。可时间久了，我还是怀念把一个个字安安静静地摆出来，搭成一篇完整的故事的感觉。每一个字都是有想法的，有主见的，有生命力的。它们聚在一起，开始发生奇妙的化学（或者物理）反应，你心里的某种感触就突然被准确地投射出来了。

有人说博客还是不会在风云变幻的IT世界里消失的，喜欢说话给自己听的人会留在博客。我想是的，微博过于社会化了，过于片段化了，像人头攒动的百货公司，五光十色声色犬马，可是你还是要回家，外面再绚烂你还是需要一个可以静下来整理思绪的写字台。所以这几天上微博的时间一下子少了，我回来看看自己的博客，好久没有铺新的文章上来，代表了这段时间的浮躁。我想我应该把过去的文章都保存下来，说不定哪天博客就撑不下去了呢，如果那些跟我生活息息相关的文字也跟着再也找不回来，岂不是太可惜了。这么想我明白了，一个人是不是很难对微博有感情？但是对博客，一定会。

今天本来一直神经紧绷，脑袋涨得很，可是现在一句句地写博客，却感觉到惬意。加上电脑里放着钢琴曲，每一次触键都跟在按摩头皮一样，非常舒服。我应该坚持写博客的，增强自己的表达能力，更重要的是保持思维的敏锐度。有一天我突然发现我变得好没有观点，当别人问我怎么看待某件事情的时候，我竟然说不出个所以然来。我不知道，我只是太觉得存在即是道理了，有什么为什么吗。可是没有观点就不成一个“我”，我对于别人而言究竟是谁，仅仅是温和，仅仅是友善，但是没有形状，没有边界。友善是可以被取代的，但是思想不行。今晚借着旋律的力量我算是能写点段落了，大部分时间我觉得我脑海里想的每一句话都不可控制地接了个句号，没有起承转合，一句就是结束。思路轻易地断掉，费尽心力又找到条路，尽管已经不是先前的那条路了，但还是轻易地断掉。我觉得是我搜集整理的东西太少了，以前还有两个本子记记读书笔记什么的，其实写一遍的过程很重要，写下来的东西就是我，于是我知道我想过些什么，拾起过什么，于是我知道哪些我该摈弃，哪些我该继续放在我的背包里背着它继续前进。

前几天kindle坏了，坏在苏州。我把它放在基本比较空的书包里，出门跑来跑去，等回到上海才发现它默默地已经坏了。在网上翻了个遍，发现碎屏的人不在少数，稍微觉得公平了一点。解决的方法有很多，甚至包括买一块屏回来，自己装。我对我的动手能力还是不抱太大的希望，我也不想折腾时间太久了，所以在淘宝上找到个上海的换屏的卖家，毅然决然地花了六百块钱送去给他修了。十分钟搞定，我心想，这钱也太好赚了！算了，不就六百块嘛，通胀时期花钱就是要花得干脆，况且我还真离不开kindle了。昨晚看到早年我记下来的一句话，也在一定程度上鼓励了我，“花钱，特别是花大钱，也是需要想象力和理解力的”。妈的，嫌我想象力不够是不？！

上周过得不算很好，确切的说这一段时间都不是很好。除了kindle坏了之外，眼镜也坏了。所以我趁机换了眼镜，换了发型，买些新衣服（还准备用我的“想象力和理解力”再买一些），准备一个新开始。先把自己整理好，走过这一段时间。就像微博上反复出现的帖子一样，把硬币抛起来，就知道了想要的结果是什么。我想这样下去应该不会很长了。

就在自恋狂附身般地说了句FEEL GOOD之后，我戏剧般地开始了这段feel terrible的日子
我每天坐在地铁里，晃过来晃过去，不能自已地想了好多好多东西
想的所有的那一切都像浓雾一样把我罩起来
我透过这层雾、并且凭着本能辨识着方向，继续往下一个目的地走
公司削减了市内交通预算，所以我也不像以前那样赶了
慢慢走，奔的路程远了，花的还不是自己的钱

工作一年半来，我也有过焦虑，有过胆怯，有过不知道该摆出自信还是谦逊的姿态的时候
不过每一次低潮之后，回过头看，总会发现其实并没有发生什么，自己吓自己罢了
可是，这一次的问题是，对于我而言，其实真的没有发生什么，但是转念之间，感觉好多事情的“感觉”变了。

我在空转
这是今天我在回家路上突然想到的一种形容
有时候认为自己转得很快，有时候认为自己没有在转，有时候又认为那似乎是因为转得太快而形成的假象
空转没有产生动力，可仍然消耗很大，这段时间我都觉得好累
我密集地想象出好多的可能性，有些还演绎地十分逼真，可是这不也是空转的另一种形式吗

经历这样的波动是正常吗？还是不正常？
关键的问题是，所谓的正常与不正常总是基于别人的判断
如果你相信自己的感觉，并忠于自己的价值观，那别人认为的“正常与不正常”又有什么意义呢？

我希望尽快有个转机，好歹让我测试下
这一切究竟是我的胡思乱想，还是一个出口

在某种因缘之下......
今晚我回过头去把之前的日志翻了翻

结果我发现
我靠！我怎么写得那么好啊！！
……
……
……

这评价有点无耻……
但是那些日志里的一些句子的确还是很好的
例如：
“好想写一首古怪的诗/追寻之前在高烧状态下沸腾的遐思/它跋山涉水，上山下海，宿雨餐风！/不过后来发现它已经奔得太远太远太远，找不到了”
“当天，我们还在环球金融中心有一场重要的会议/害得很多专家没能冲出重围，被隔离在了绝望的黄浦江对岸/他们可以远远地看到那把尖刀，自己却像伤口涌出来的暗红色的血，顺着人潮越流越远...”
“不是没东西写，是东西太多，想法太多，堵塞了通道，然后缺氧，然后它们发酵，变成了一堆是是而非的玩意儿。”
“其实每一件事情都可以展开来讲，但是我却像一个找不到灵感的作家，胡乱地把它们一个个揉成纸团，扔进角落。我不该这么挥霍。”
等等
等等等等等等等等

那种想象力很可贵啊
还有那种奇怪的幽默感
这种节奏感都去了哪儿了呢

明天我的博客会显示浏览量暴增
都是被我自己点的......